Wo wart ihr als ich euch am meisten gebraucht habe?

Sein Leben überwiegend allein bewältigen zu müssen ist alles andere als einfach. Gerade, wenn man nicht die Unterstützung hat wie viele andere das habe ich immer wieder gemerkt. Keine Ahnung in welche Richtung sich dieser Beitrag entwickeln wird. Vielleicht wird es wieder eine Art Abrechnung an bestimmte Menschen aber ich brauche das gerade scheinbar.

Wie schon in anderen Beiträgen zu lesen ist gab es Zeiten in meinem Leben wo ich niemanden hatte außer mich selbst. Zeiten in denen ich oft nur auf mich selbst gestellt war aber dann verurteil wurde, wenn die Dinge nicht funktioniert haben. Zeiten in denen ich dachte ich schaffe das alles nicht mehr in genau diesen Zeiten habe ich mir die Frage gestellt: Wo seid ihr jetzt wo ich euch am meisten gebrauchen würde? Wo sind denn jetzt all die Menschen die immer gesagt haben sie seien für mich da? Wo sind die Menschen die mich in diese Welt gesetzt haben? Wo sind denn die Menschen die mich nie verlieren wollten?

Um ehrlich zu sein war ich sehr frustriert und habe oft die Schuld bei mir gesucht. Aber viele Menschen haben eben die Entscheidung getroffen sich von mir zu lösen. Es war vielen auch egal wie es mir dabei geht und bei vielen ist das leider auch bis heute noch der Fall. Ich hätte mir einfach nur gewünscht dauerhaft Menschen an meiner Seite zu haben. Ich stellte aber irgendwann fest, dass ich eine mittlere Katastrophe bin was Freundschaften betrifft und das ich manchmal auch nicht ganz unschuldig gewesen bin, dass niemand da war. Es gab aber auch Menschen die mich auch nur solange gebraucht haben bis es ihnen selbst wieder gut geht und dann wurde ich zur Nebensache und das hat richtig gesessen.

Für mich war es am schlimmsten, dass Menschen aus meinem Leben verschwunden sind mit denen ich eine sehr intensive Zeit gemeinsam durchgemacht habe. Auch heute fällt es mir bei einigen Menschen immer noch schwer, dass sie nicht mehr da sind und bei anderen verstehe ich es nicht so richtig. Menschen mit denen man mehrere Nächte durchgemacht hat. Menschen für die man Nachts aufgestanden ist um für die da zu sein. Menschen die Dir das Gefühl geben dich zu verstehen und plötzlich sind sie nicht mehr da. Das tut wirklich richtig weh und bei einigen habe ich das wohl bis heute nicht verarbeitet wie man anhand dieses Beitrags sieht.

Lange war ich so sauer auf diese Menschen, weil ich nicht akzeptieren wollte das sie nicht mehr da sind. Ich kam lange nicht damit klar. Ich fing an die Fehler nur bei mir zu suchen dabei spielt der Gegenüber ja auch eine Rolle. Es gab viele Momente wo ich mir gewünscht hätte, dass Menschen bei mir bleiben auch, wenn sie wissen, dass ich gerade total Mist baue. Der Verlust einiger Menschen hat mich krank gemacht, weil diese Wunde lange geschmerzt hat und immer wieder aufgerissen wurde. Für mich haben einige Menschen wirklich die Welt bedeutet. Für viele wäre ich wahrscheinlich durch die Hölle gegangen ohne darüber nachzudenken. Der Verlust hat mir zum ersten Mal gezeigt was Trauer und Schmerz wirklich bedeuten. Ich hätte nie gedacht, dass es einen selbst runter ziehen kann, wenn bestimmte Menschen gehen. Bei mir lag es aber daran, dass ich lange nach Menschen gesucht habe, bei denen ich so sein darf wie ich wirklich bin und darum hing ich wahrscheinlich viel zu sehr an diesen Menschen die dann nicht mehr da waren.

Dieser Schmerz fühlte sich so unerträglich an, dass ich nach jedem Verlust immer verschlossener wurde. Soweit bis ich gar nicht mehr zugelassen habe das jemand an mich herankommt. Ich wurde immer stiller und stiller. Ich versuchte mich mit der Situation abzufinden, dass diese Menschen nun nicht mehr da sind. Ich bin davon ausgegangen, dass es von alleine besser wird. Leider ist es bei vielen bis heute nicht passiert. Ich wüsste heute gerne was ich für diese Menschen für eine Bedeutung habe und ob ich heute überhaupt noch eine Bedeutung für sie habe. Ohne einige Menschen konnte ich mir mein Leben gar nicht vorstellen. Bei dem ein oder anderen bin ich lange hinterher gelaufen und wollte mit aller Kraft versuchen diese Menschen bei mir zu behalten obwohl sie sich längst entschieden haben zu gehen.

Heute denke ich immer noch an diese Menschen. Bei vielen könnte ich auch heute immer noch heulen, wie ich sie immer noch vermisse. Ich habe aber auch gelernt, dass es normal ist und das eben nicht jeder für immer in Deinem Leben bleiben wird.