Du bist nicht mehr da und ein Teil von mir fehlt

Ich weiß gerade gar nicht wie ich anfangen soll. Ja dies wird wieder ein Beitrag wo es um Menschen geht, die nicht mehr da sind aber diesmal soll es darum gehen, dass man mit einigen Verlusten nicht klarkommt. Genau das ist mein Problem. Es gibt da eine ganz besondere Person, die ein sehr wichtiger Teil meines Lebens gewesen ist und heute leider nicht mehr. Ich weiß, dass es zum Leben dazugehört, dass Menschen kommen und gehen.

Das wird nun sehr hart klingen aber Dein Verlust ist schlimmer, als der Verlust der anderen und das auch heute noch. Da hat auch mein Umzug von 100 Kilometern nichts dran geändert, okay Du warst auch nicht der Grund für meinen Neuanfang. Es wäre aber schön, wenn Du ein Teil davon sein könntest. Bei Dir tut es immer noch so weh. Ich habe oft überlegt Dir einfach zu schreiben aber ich weiß, dass es nicht so einfach ist. Unsere Geschichte ist für mich so emotional. Keine Ahnung ob bei mir nun gleich Tränen fließen aber, wenn dem so ist lasse ich es einfach zu.

Du warst die Person, die in meinen schlimmsten Zeiten an meiner Seite war. Du warst die Person mit der ich mich zum ersten Mal verbunden gefühlt habe. Bei Dir musste ich keine Leistung erbringen um Anerkennung zu bekommen. Ich durfte bei Dir so sein wie ich bin und es war genug. Alle anderen gaben mir das Gefühl nicht gut genug zu sein oder mehr Leistungen erbringen zu müssen. Du hast mich damals verstanden, weil Du das gleiche durchgemacht und gefühlt hast, wie ich. Als mich ein ganzes Schulzentrum aufgrund meines Outings gehasst hat warst Du da. Du hast trotzdem zu mir gestanden. Unsere Gespräche waren wie eine Therapie und meistens ging es uns beiden besser danach. Wir konnten über alles mögliche reden. Es waren keine typischen 0-8-15 Gespräche. Wir haben auch nicht immer alles nur positiv gesehen und nicht alles negative unter den Tisch gekehrt wie es auch heute noch viele tun. Es waren so tiefgründige Gespräche. Du hast mir so oft aus der Seele gesprochen, ohne, dass ich etwas sagen musste. Wir haben uns auch ohne Worte verstanden. Aufgrund unserer Geschichten und Erlebnisse waren wir auch deutlicher reifer als die anderen damals in unserem Alter. Ich hatte zum ersten Mal das Gefühl da ist jemand für den ich wirklich eine Bedeutung habe. Ohne Dich würde ich hier heute wahrscheinlich gar nicht sitzen. Ich habe soviel aus unserer gemeinsamen Zeit mitgenommen. Du warst meine Seelenverwandte.

Mir hat es so viel bedeutet, dass es mir schwer fällt zu akzeptieren, dass es heute nicht mehr so ist. Du bist jeden Tag in meinen Gedanken. Es gibt so oft Momente wo ich mir wünsche mit Dir reden zu können, weil Du mir immer helfen konntest. Ich vermisse es mir Dir zu philosophieren über alles mögliche. Ich vermisse unsere Eierpfannkuchen es hat soviel Spaß gemacht und die Welt war für diese Zeit in Ordnung. Ich wäre so gern bei vielen Deiner Schritte dabei gewesen und hätte Dich gerne bei meinen Schritten dabei gehabt. Ich schaue so oft ob Du online bist. Ich bin froh wenigstens immer ein bisschen was von Dir mitzubekommen. Wahrscheinlich wird es nicht mehr wie es mal war. Wir haben uns verändert. Es ist viel passiert auch zwischen uns. Ich habe Dich nicht nur einmal sondern mehrfach verloren und ich dachte jedes Mal ich überstehe das nicht nochmal. Dadurch, dass diese Wunde auch heute noch so weh tut überstehe ich das offensichtlich auch nicht ganz so gut. Mit jedem Mal, dass ich Dich verloren haben, weil sich unsere Wege immer wieder getrennt haben ist einiges in mir kaputt gegangen, was bis heute nicht repariert wurde. Irgendwo in mir gibt es noch diesen Funken Hoffnung, dass sich unsere Wege irgendwann wieder kreuzen werden. Irgendwie haben sich unsere Wege auch nach Jahren immer wieder gekreuzt. Ich weiß nicht ob es jemals aufhören wird weh zu tun. Ich weiß aber, dass Du immer ein Teil von mir sein wirst ganz egal was passiert oder wie viele Kilometer uns trennen. Du hast einen riesen Platz in meinem Herzen und ich vermisse Dich so sehr, dass es ziemlich weh tut.

Falls Du das hier lesen solltest (was nicht ganz unmöglich ist) all das hier sind keine Vorwürfe, sondern meine Gefühle, die einfach mal raus müssen. Ich will niemanden verletzen und Dich schon gar nicht, weil ich Dich nicht verletzen kann ohne mich dabei gleich mit zu verletzen. Ich will nur, dass es Dir gut geht und dass Du glücklich bist, wenn auch scheinbar ohne mich. Ich halte unsere Zeiten in Ehren und denke so oft an Dich. Ich hoffe einfach, dass es Dir gut geht.